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课程介绍

还是教学培训团体，都是围绕着心理学和成长为核心。

本年的情况比力特殊，疫情的出现激发了很多人内在的焦虑感和危机感，不少人的工作和生活被动发生了变化，当然也有一些人主动求变，这也更促使我想去做一些免费的传播，帮手更多人在成长的道路上少走弯路，未雨绸缪。

（注：在课程中，我可能会举一些现象做例子，一般不涉及具体人，切勿对号入座就好。）

前言

什么是自我成长心理学

很多人可能会比力疑惑，自我成长心理学是什么？这个组合是我为了给大家开设这门课组合在一起的。我个人理解为以心理学为途径达到自我成长的目的。

心理学是一个包含万象的范畴，细分领域很多。在我们的系列讲座中我尽量少用心理学的专业理论和术语，以避免大家坠入迷雾中。

下面，我们从三个方面对“自我成长心理学”做一些拆解：

壹

成长的动力，源于自我想改变

作为咨询师和培训师，我经常会被问到以下问题：一个人不肯意改变，如何才能改变他/她？

当一个人不肯意改变时，说明内心里还没有意识到这是一个需要改变的问题。如果没有内在动力，哪怕外部力量再大，效果也是有限的。因此，自我成长的出发点，在于本身觉得本身有困扰，看到了改变之后可能的益处，在某方面想自我改变。

有人问了，我脾气很不好，一点点小事发脾气，想改变，但总是做不到。我们看看，这个人有动力想改变，但是否是真正的“想改变”呢？不必然。就像我们和来访者最初的沟通，来访者说我很想改变，通常这时我会问他/她，你愿意做些什么来鞭策本身改变呢。

引导来访者从内心里只是“想”逐渐过渡到想做些什么，来鞭策本身。如果“想改变”无法产生接下来的行动，这个“想改变”本身是没有太大意义的。如果能够想出一个计划来，就是更近一步了；如果把计划落实了，行动起来，哪怕变化离结果还很远，但已经是真正的想改变了。

总结一下：“想改变”不仅仅是“空想”，需要想出计划，愿意付诸行动，这样才是真正做好成长和自我改变的准备了。

那我们每个人要改变什么呢，要成长什么呢？以下几个问题可以供大家思考：

1、我最讨厌什么样的人？我最喜欢什么样的人？他/她的哪些表示让我讨厌或喜欢？

2、我想要过什么样的生活（不是纯粹抱负中的，是通过努力未来可以达到的），我需要如何做才能发生变化，离本身想要的生活更近一些？

3、我和父母的关系如何。如果闭上眼睛想象父母的样子，最先出来的是什么感受。有哪些和父母相处的经历对当前的关系有影响。

4、（已婚者）我和另一半的关系如何。关系模式是一方主导另一方退让，还是平等沟通商量？另一半和以前你眼中的他/她有哪些不同？婚姻关系中，你放松自由吗？家对于你来说是否是温暖的港湾？

5、（未婚者）我内心里想有一个人陪伴吗？我为这个目标可以做哪些努力？我对婚姻有哪些恐惧点？如果关系中出现哪些情况，会对本身有很大的挑战？

6、孩子在你眼中是怎样的？你给孩子打多少分？孩子的哪些行为会让你暴跳如雷，孩子的哪些行为会让你觉得本身的父母角色做得不错？

6、我对本身满意吗？我不能接受我的哪些方面？我认可本身的哪些方面？

……

以上只是随机列举的一些成长点，这些成长点在必然程度上会激活你的内在情绪状态，甚至导致情绪失衡。当你发现情绪上不舒服，不论是涉及到任何人任何事，都是值得思考的，通过情绪点来成长，也是很多人最容易意识到的。

这些情绪可能包罗但不限于愤怒（被不公正对待）、过度焦虑（担心自我形象受损，担心别人看法）、委屈压抑感（被剥夺、被无视）、失望绝望（无法应对，彻底失控）、抑郁（过度自我否定、无力承担）等。当这些情绪不仅仅是一次性事件中出现，而是多次出现，也就意味着成为一种人格模式了。

以上我们讲到的是主动成长，也存在被动成长。也许你会有疑问：被动改变也是成长吗？

被动改变不完全是成长，主要看本身以什么样的态度来应对。比如因为疫情，有在企业工作十年以上的中层办理者被裁。如果他/她归因于是企业老板太没不忘本太缺德才导致被裁，如果本身当初找到一个好心的老板就不会被裁了，那这个心态就不是成长了。

遇到被裁这么大的事情，我们都会有情绪，需要一个缓冲，但不会任由本身处在情绪中。情绪是困住本身的牢笼，情绪主导了大脑，大脑没有心力去思考本身下一步去做什么，如何寻找新的工作机会，如何更好地转型等。

如果他有多个角度，比如一方面有负面情绪，但是大脑还有一个空间理解老板的不容易，如果本身是老板，也会裁掉薪水较高的员工，裁掉一个这样的员工可以留下两三个甚至四五个普通员工。如果他看到了老板的不易，就有一部分从这件事情中跳出来了，会去思考本身之后的道路。

世界上最不缺的就是事情。当我们真正理解了这句话之后，来了一件事，好，有事情是正常状况，我要了解具体情况，思考如何去解决它，而不是仅仅找原因，谁应该承担这件事情的后果。

记得有一年过年前，那时我和我太太还在二人世界。打扫厨房太太不小心打碎了酱油瓶，厨房满地狼藉。碎碎安然嘛，我们两个人不慌不忙，慢慢找拖来打扫，谁也没有责怪谁，谁应该为这件事情负责。

可能一些伴侣遇到这样的情况，会责怪对方这么不小心，导致这样的后果，如果这样的话可能就进入争吵的过程了。我们换个角度想想看，谁会故意把酱油瓶打碎呢？不会，好，以这个为基础，对方不是故意的，如果我来打扫，会不会也可能这样呢。答案是可能的，所以不必追责，解决问题就好了。

这就是我刚才所讲的只是把一件事当做一件事。当然不是每个人在任何时候都能做到这样，有时候可能做不到，又是一个新的觉察和成长点。

所以说，事情决定不了我们的态度，只有我们本身才能决定本身的态度，决定本身是否愿意付诸行动产生自主性改变。

贰

“成长”：成长，是唯一的标的目的

成长其实是一个老生常谈的话题。什么样的行为表示代表本身成长了呢?

我们需要先从基准开始，就是是从什么基础作为起点。就像学生考试成绩一样，半学期一位从90分提升到92，另一位从60分提升到80分。提升到80分，和92分比拟还不算高，但是就本身的基准来看，从60分到80分，已经是飞跃式的进步了。

因此，成长是不能人与人比拟力的。每个人成长的道路不同，成长任务和目标都不同，每个人的成长都只能以本身的昨天作为参照。有些人觉得我需要达到像某某人一样，这是以别报答目标，不是本身的目标。

接下来，我们来谈谈哪些成长是“伪成长”，或者说是阶段性的成长，不是最终目标的成长。

比如一个人关系中习惯于讨好顺从，别人请他帮手本身无法拒绝，担心本身不帮别人的忙，可能会破坏彼此的关系。学习了一些心理学知识之后，就觉得我没有义务帮手别人，这些伴侣总是打破本身的边界，以前干吗这样委屈本身。之后无论哪位伴侣来帮手，他/她统统拒绝，拒绝了好像本身就舒服了，有报复的快感。如果就此打住，是否可以理解为他就成长了呢。他是成长了，不外是处在成长的过程中，还没有在这个成长的上达到最终的成长。

我们在这里看看成长会经历的过程：

第一步：定基准和目标，找到成长点；

第二步：矫枉过正阶段，这个阶段总是从一端到另一段，跳过中间地带；

第三步：逐渐分化，寻找中间点。也就是在不同情况下寻求相匹配的方式。

结合刚刚的案例，可以看到案主从讨好顺从到完全拒绝，从第一步走到了第二步，这也是本身一个人建立目标成长时比力容易遇到的问题。

如果寻找成长咨询，咨询师可能帮手他处理讨好顺从背后有哪些经历在起作用，在深层情绪和认知上做一些回溯式干预，底部松动尤其是底部情绪部分松动后，案主理性的部分会逐渐回归。在走到矫枉过正阶段时，咨询师会帮手他意识到本身当下在这个阶段，接下来会做认知调整和区分，比如伴侣关系是怎么发展的；打破边界有哪些利弊；如果本身有安排的时间伴侣需要帮手，是放弃本身要做的事还是拒绝了然后去做本身的事情，如果拒绝了用什么样的方式更合适等等。当然还有一些其他方面的工作，比如这些部分的工作都做了，案主经过模拟练习和现实检验后逐步掌握到了。

同理，还有很多类似的例子，大家都可以用类似的逻辑，比如妈妈对孩子要求过于严格，孩子很逆反。把教养方式的调整当做一个目标，一开始妈妈可能什么都不敢管，直接从过于严格到过于宽松，无规则了。这个阶段也就是矫枉过正阶段，之后妈妈如果逐渐了解到要区分什么时候需要管，什么时候需要由孩子本身来决定，孩子做不到时妈妈以什么样的方式来提醒比力合适。如果妈妈提醒不妥，孩子理解为你又来管我，情绪上有对抗，妈妈说得对，但是我不要听，依然无法产生有效的改变。

所以涉及到双方的情况，比如亲子关系、夫妻关系，专业的建议是双方一起参与，共同找到一个目标，一起努力发生变化，才是相对较快的方式，只有一方参与，可能产生的变化很有限。

在成长方面，我们每个人都要学会批判式思维，部分外部的媒介传递的，我们都要经过本身大脑的思考。比如“本身选的路，跪着也要走完”，婚姻中隐忍维持，这样的理念忽视了本身有选择和纠错的权利。任何选择都无法保证足够的确定性，如果确认做错了选择，纠错就是正确的道路；再比如“女人要对本身好一点，想买啥就买啥”，有人就受影响一冲动就去买几万块的包去了，买完就后悔了。

“坚持就是胜利”，如果标的目的错了，坚持可能会让本身错得更离谱。批判式思维，也是心理学辩证思维重要的一部分，不轻信，不盲从，不冲动。

叁

“心理学”：自我成长的载体和途径

前边提到过，心理学涉及领域非常多，在个人成长领域，心理学有哪些理念呢？我做了几点核心的总结：

1）内控，而非外控

内控，指的是内部控制，遇到事情，自我主导，就是内控。比如，工作做得不错，内控型的人会认为我能力不错，或者我很努力，这是都是内控型的表示；也有人认为工作做得不错，是因为幸好有别人帮手，后者只是运气比力好才做得不错，这种归因就是偏外控型的。

内控型的人遇到问题，会去想我能做些什么，我需要有哪些资源可以促成这件事情；而外控型的人会想一做事情就遇到问题，看来我不适合做这个，或者换一条路吧。这就如同挖井挖了两下，没有水就觉得需要换个地方挖，一样的道路。

2）长期，而非短期

心理学比力侧重长期，毕竟成长是长期的过程，而非短期立即可见的。一个人新婚一年不到日子过不下去了，就想把婚离了，这个人不适合我。在公司和直属上司关系不睦，我辞职换个工作，不见这个上司不见得了。这些方式看起来解决了问题，其实可能拖延了问题的解决。

日子过不下去了，婚姻关系中很多方面都是双方共同参与和完成的，不是单方的问题，需要双方共同承担。这段关系如果和本身的成长相关更大，离婚了再结婚，是否还会重蹈覆辙呢。所以慎重一些，梳理清楚，看看本身的性格在其中发挥了什么作用，避免以后婚姻中再遇到类似的问题。

和上司关系不睦，同样需要做类似的思考，是短期逃离让本身不舒适的人，还是让自我调适提高关系中的适应能力？如果换家公司，谁能确定必然能遇到更匹配的上司呢。当然也是有概率遇到更匹配的上司，只是把本身的重要选择交给概率，多少不靠谱了一点。

3）面对，而非逃避

遇到问题，解决问题。但不是每个人都是这样的，一个同样的问题，对于每个人意义可能都不同。

比如一位员工和客户接洽时了解到中间出了重大失误，假设有ABC三位员工。A员工想如果直接和领导说，必定要被骂，所以索性不说，本身像鸵鸟一样把头埋进沙子里。B员工想出现了问题，要及时和领导报告请示，看看领导怎么解决。哪怕本身被骂，只要能够减小对公司的损失就好。C员工遇到这个事情，他先去评估这个失误本身能够做一些什么，在报告请示给领导时本身的问题解决方案也一并提交给领导了。A员工相对偏逃避，B员工和C员工都是面对问题，所不同的是C员工使用的是有效面对方式，更有助于解决问题。

4）影响别人和接纳外部，而非改变别人，推责于外部

一些人学习心理学和心理咨询的出发点，是为了怎么更好地改变别人，让别人听命于本身，或者让别人喜欢本身。

这个出发点是有偏差的。任何人都无法改变别人，我们能做的是能够了解到别人的需要和性格，引导别人思考，和对方共同建立合作，对方在自我主导的基础上完成了改变。所以心理学只讲影响别人，至于影响是否有效果，取决于是否和对方的需要和性格相契合。

有些事情我们可以影响，并使得别人自主改变，但是同样还有很多事情是我们无法影响的。顺其自然，全然接纳，是一个抱负状态，也是每个人终生成长的目标。

从微不雅观角度来讲，我们可以从接纳别人和我们的不同开始，求同存异，接纳每个人有不同的表达方式、生活方式，如果要所有和我们不同的人和我们保持一致，这也就违背了成长的理念。

在中国家庭中，父母永远是对的，这样的模式还是在必然范围内存在。这样的模式，使得孩子没有了自主表达的空间，自我权利被剥夺，成年后也会遇到更多困扰。这部分我们下次课在性格成长部分再细讲。

接下来我们来谈谈前半生和后半生的问题，也是为下一次的内容提前预热一下。

后续

前半生和后半生：不同阶段的自我成长心理学

这个前半生和后半生的解读，是我本身基于心理学的几大流派总结整合出来的，这里边已经用不到专业术语和名词了。我用两句话来描述一下：

前半生：从外部汲取，证明本身以胜任、能力为核心

后半生：从内部生发，活出本身以幸福、自由为核心